Residual

Hoy tengo ganas de ser irónico, de embargar alguna que otra vida.

Reirme de los complejos, de los tacones, el maquillaje, las gafas antiguas y los sudores de gimnasio; de los prejuicios, de las camisetas ajustadas, de los peinados modernos, los cuchicheos y los probadores rebosantes de indecisiones vestidas; de la hipocresía, de los ajustes, reformas o recortes, de los paracetamoles diarios, de la abundante falta de tiempo y la escasez de horas de redes sociales; reirme de los adultos, que creen que no sabemos nada; de los jóvenes, que creen lo saben todo; de los niños, que cada día aprenden algo. ¡Qué casualidad, al igual que los adultos y los jóvenes!, ¿no será que tendremos cierto parentesco mental?

Me gustan las preocupaciones contemporáneas. Las inquietudes de los adolescentes. Ropa, música, colaboración social, diversiones, alcohol, estudio, cuerpo escultórico, mínimo esfuerzo. ¿Dónde quedan las aspiraciones personales? Desde luego, lejos de un banco de pesas o de una bicicleta estática quedan.

La energía que los jóvenes tenemos se nos va a ir yendo conforme crezcamos y, sin embargo, ahí seguimos, parados, en nuestro mundo telemático y de visiones borrosas que los polvos nos crean. Dormimos por la mañana y vivimos por la noche. Comemos a mesa puesta, pero no nos preocupamos por mucho más.

Tengo ganas de ver cómo el mundo puede ir cambiando, y cómo las aspiraciones personales se van cumpliendo. Tengo ganas de ver cómo las decisiones se toman, y cómo las preocupaciones, con excelencia se resuelven. Necesito ver cómo las quejas de la sociedad se revierten en un compromiso de la misma por mejorar, pues ¡qué sencillo nos parece hablar!, pero ¡qué dificil nos resulta actuar!
Yo no me libro de este montón de mundo, pero no puedo ser muy objetivo conmigo mismo, soy hombre, y en tanto a eso, cierto egoísimo me inunda.

Debemos reinventar este mundo que se nos antoja, feo, injusto y residual.

Soporífero

No será que en las noches de lunas grandes no te miro con los ojos bien abiertos, pues me impresiona tu figura y tu anatomía idealizada y comparada como si fueras una musa casta y atrapada en algún frío recoveco de un jardín del Olimpo. 

Aunque a veces despistado, de ti nunca pierdo detalle. No me gustaría dejar pasar un nuevo movimiento que no te haya visto antes hacer, lo que podría sumirme en una especie de obsesión obsesiva por observarte hasta que volvieras a repetir el mismo movimiento y con la misma elegancia que la vez anterior y registrarlo en la mente para recordarlo cada vez que me lo proponga.

Sin duda sería algo que me ocuparía un tiempo precioso, casi tanto como tu aromático pelo, o como tus deliciosos e inquietos labios rojos, pero no puedo permitirme ser tan dejado de tu persona e ignorar tantos movimientos de ballet que en tantas ocasiones han guardado mis retinas.

Tu maldad escondida en tu risa no me importa, ni tampoco los dos ojos que siempre nos observan, mas cuando los astros brillan y el día me agota, el sueño es dueño y se apodera enteramente de mi persona.

No te preocupes, bailarina, por mi respirar lento y pausado o mis ojos cerrados. Simplemente no quiero verte, contigo quiero seguir soñando.

Equilibrio

El equilibrio me permite no caer. O bien, si mi vida no pende de un hilo, el equilibrio me hace estar en paz conmigo mismo.

Lo dicho, equilibrio.

Al menos hasta los días más cálidos

Bruma

Una mirada a un horizonte verdoso y arbolado.
Las montañas se alzaban oscuras a un lado,

Un río que transcurría lento de vida andaba abarrotado.

La humedad enfriaba mis sentidos, respiraba profundamente y notaba cómo las gotas de lluvia condensadas entraban en mi cuerpo. Las vistas desde aquí eran maravillosas.
Las nubes estaban bajas. Tapaban la lejanía, ocultaban las montañas como si del mismísimo Everest se tratara. Se movían despacio, no muy nítidas, y daban esa sensación de bruma o de efectos especiales en un teatro cuando se intenta causar temor en un cementerio tenebroso. Eran como volcanes caldeantes, pero el frío, y no el fuego, era el elemento reinante.

Me asomé al pico más alto. La espesura atmosférica cubría el suelo.
Yo temía caer a aquel blanco vacío, o pensaba rebotar y amortiguar mi caída, quizá algún ángel me sostuviera, o en algún pájaro cayera pero ganas me dieron de cerrar los ojos y descender hasta donde Dios me lo permitiera.

Miradas indiscretas

-¡Claro que me resulta abusivo! ¿A ti no?

-Pues no.
-No lo entiendo, ¿no dijiste que el disimulo es una ciencia que pronto desaparecería?

-Sí, pero estamos hablando de mirar a una persona cuando pasa a tu lado, no de hacer señas estúpidas al espectador mientras un periodista informa del tiempo atmosférico con rachas de hasta 80 km/h.

-¿Y qué es lo que propones entonces?

-¿Yo? ¡Si eres tú la que se ha ofendido!

-¡Pero si se paró en medio de la calle y abrió los ojos y no pestañeó hasta que le escocieron las retinas!

-Venga, no seas exagerada, si sólo le miró de refilón.
-Claro, por eso sabía el color de la ropa interior que llevaba.

-¿Ves? Sólo te fijas en detalles banales e insignificantes.

-Le faltó babear, ponerse una correa imaginaria y empezar a ladrar y a restregarse en su pierna.

-Hubiera sido muy gracioso, la verdad. Lo estoy viendo ahora mismo a la perfección.

-No seas tan irónico, anda.

-Y tú no seas tan supérflua, que no es para tanto.

-Le miró todo el culo.

-Sí, ¿pero de qué le sirvió? Las cosas esenciales no se pueden ver.

-Tú y tus tópicos estelares.

-¿Sabes qué?
-Dispara.

-La verdad es que el color crema del tanga que llevaba era realmente bonito.

-¿Qué? ¡Tú también!.

-Yo sí que no miré de refilón.

-Capullo insolente.

-¿Y lo sexi que te pones cuando te indignas?

-Tu aire de autosuficiencia es incluso más fuerte que tu ego, chaval.

-Ya, por eso no puedes dejar de mirarme.

-Ni tú tampoco a mí.

-¿Ahora sonríes con malicia? Qué malo es conocerse.

-Ay querido, si sólo fuera eso.

Requiem

Esa sensación.

Una vez más me tortura con sus garras heladas hasta hacerme enmudecer.

Sientes frío, un frío incómodo, un frío desolador que te deja en nada, que te atormenta, porque tu cabeza, coherencia no encuentra, no encuentra sentido a las palabras, busca salidas o explicaciones, busca, simplemente, expresiones, pero todas ellas se acallan en los labios y en los ojos.

La sal baña tus mejillas y tus pómulos permanecen cerrados. Tu cuerpo se desgana, se abandona poco a poco, te azota con graves temblores y el frío que antes sentías se derrite en tu espalda en un calor volcánico.

Te sientes pequeño, cansado…

En el mejor de los casos, ni siquiera te sientes.

Resistencia

Las llanuras oscuras de mi fiel solemnidad, se retuercen y me abandonan. Me dejan en un estado moribundo y debilitado. Derrotado. 

Mi resistencia, se agota, o empieza, pero es algo que no sé si ahora mismo es algo que pueda saber.

La noche sabe a salado y entre un mar y la música, mis ojos enrojecen.

Las preguntas me abarrotan, me abordan y no sé cómo defenderme. En combate perdí mi espada, o por petición, la regalé, pero sin ella, libre e inofensivo me vuelvo.

No son bosques lo que en la lejanía diviso, no son montes, ni pantanos. Me acerco a los páramos. Ellos me comprenderán, ellos me tragarán y me olvidarán, y pasaré ante mi desgracia indemne, pues satisfecho quedaré de mi penitencia.

Olvidaré el mapa y las provisiones a bordo, a fin de aguantar y aquí permanecer.

A la espera quedaré, de saber si bien podré mantenerme, pero caer en la desventura, hará que fuertemente quede espacio para juzgarme, y allí seré yo el inclemente.

Como quieras

Me levantaba dolorido, aún golpeado por las lágrimas que me colgaban de las mejillas. Devastado, alcé la mirada. Una mirada de angustia y seguridad. Una mirada vieja y débil, pero ante todo, una mirada segura. Apretaba las manos. La boca rehuyó mis palabras en un par de ocasiones. Me costaba coger aire, la atmósfera era densa y pesada. Tome aliento, mientras observaba el asombro en sus ojos profundos.
Apreté los puños. Noté cómo mis uñas se clavaban en la carne y cómo la desgarraban.

-Puedes llamarme caprichoso. Caprichoso por haber querido mantener mi promesa de poseerte durante tantos años, pese a que me diste razones suficientes para dejar de seguir tus pasos. Ingenuo por no pensar en la maldad que tú y tantas otras me dísteis a cambio de sonrisas de complicidad y noches de placer mal pagado. Imbécil por querer arreglar mis problemas en tugurios, con mala bebida llena de arrepentimientos, sudores fríos de insomnio y camisas sin planchar. Iluso por ver a través de tus ojos la autenticidad de nuestros besos, la belleza en nuestros ojos, la verdad de nuestras palabras, todas falsas. Exigente por obligarme, cada uno de los días en que mi mala consciencia se apoderó de mi, a seguir convenciéndome de lo buena que, en todos los tiempos pasados, presentes y futuros, serías para mí. Olvidé el subjuntivo. Insistente por nunca querer creer que nuestras vidas se cruzaron sin hacer ruído, que entre ellas explosionaron átomos y partículas en millones de minúsculos fragmentos. Mentiroso por decir que mi paciencia sería infinita por ti, y que mis lágrimas no bañaran mis mejillas si no es por tu escandalosa figura. Puedes… puedes humillarme, puedes pisotearme, puedes insultarme, pegarme, rebajarme. Pero lo que nunca consentiré que me digas será “cobarde”. Porque un cobarde desistiría y abandonaría. Huiría y engañaría. Tendría miedo, temor, traicionaría y mentiría. Un cobarde recorrería países, cambiaría su aspecto y sus formas, empezaría a fumar o lo dejaría, en un afán de querer esconder los indicios de su cobardía. Un cobarde no es capaz de mantener una mirada, no es capaz de alzar la voz estando en desventaja, ni tampoco de evitar que otros se aprovechen de su ingenuidad. Un cobarde observaría las circunstancias, pero nunca participaría en ellas. Las memorizaría y durante décadas las olvidaría. A fin de borrar su oscuro y avergonzante pasado.

Si me quitas la valentía, me quitas la vida. Y si me quitas la vida, nunca podré enfrentarme a ella. Me estancaría y lentamente provocarías mi agonía hasta morir.
El sufrimiento es humano. Desearlo, no lo es.
Si aún con todo esto te consintiera dar un paso más al frente, me dispararía a mí mismo, pero creo que no estoy en condiciones de negociar. Por eso, hoy, acabaremos antes que de costumbre. Antes de lo que nunca hubiera imaginado.

Cuando regresé a aquella fábrica silencié mi pasos.

Aún me pareció escuchar el eco de esos dos disparos. El olor a pólvora, impregnado en esos dos muertos.

Ballare

Aprieta los ojos lo más fuerte posible. No quiere aún ver nada.
Imagina las veces que ha hecho lo que está a punto de hacer, recuerda las horas de práctica, los esguinces, las lágrimas de dolor.

Se siente preparada.

Alarga los brazos. Los mueve con delicadeza. Pliega sus rodillas. Estira su pierna izquierda y relaja las manos.

Toca su frente con el dedo índice y lo hace recorrer todo su rostro. Se entretiene en los labios de sabor carmín. Sigue acariciando su cuello blanco, su pecho escondido, hasta terminar en su vientre.

Un grito exterior acelera su corazón. Cada vez conoce mejor cómo acaba la pieza que está sonando.

La respiración la controla, pese a todo ello, a la perfección. La practicó durante meses.
La utiliza con cuidado. El oxígeno es lo que le permite moverse, saltar y emocionar.

Respira una última vez, como si fuera a ser todo el oxígeno que necesitara para salvarse del naufragio de un galeón, como si fuera a ser  la última vez que el oxígeno se mezcla con aquel perfume de fantasía, como si fuera la única vez que respirara.

El silencio deja entreveer su extraña calma.
Hay aplausos que lo interrumpen.

Ella anda bien erguida, imponiendo la belleza de su andar.
Sigue aún con los ojos cerrados. Sabe cuántos pasos ha de dar hasta colocarse en posición.

Suena la música. Huele a maquillaje.

Los ojos se le abren. El teatro está rebosante.

Su cuerpo se mueve lentamente. Sus pies le obedecen.
Empieza la función.

Sombras que muerden

Pues claro que me desconcierta.
Me desconierta siempre, y no sé por qué.

Es normal. Es una chica normal, con su pelo, sus ojos, sus dos piernas y sus dos brazos.
Sencilla, como tantas otras y amable, como otras muchas.

No puedo aguantarlo.

A veces la miro furioso y después espero algo de serenidad y compasión que venga de alguna parte de dentro de mi cuerpo. Pero nada, acabo encontrándome yo, con mi yo más confuso y haciéndonos compañía a ambos, mi yo más idiota.

¿Qué tiene?
Nada, si la cosa es que no tiene absolutamente nada.

Qué mentiroso eres.

Mi yo que miente sabe hacer bien su trabajo, pero mi yo razonable sabe cuál es la auténtica verdad.

¿Qué pasa si no te miro cuando me cruce contigo?

¿Qué pasa si decido evitarte como tantas veces he hecho?
¿Por qué? Por el miedo a hablarte, a saludarte, a tener una conversación corriente contigo. Una conversación de amigos. Entre amigos. Donde contarnos cómo nos va yendo la vida, dónde hemos estado este último fin de semana y el trabajo que tenemos que entregar para el próximo viernes. ¿Ves? ¿Fácil? Pues no, nada de eso.

Te seguiré. Te seguiré de cerca y te observaré. Conozco tus gestos, tus movimientos.
Cómo te recoges el pelo cuando lees, cómo pasas frío cuando el viento te azota, cómo utilizas siempre la pierna izquierda para cruzar un paso de peatones.

No puedes escapar. Tampoco yo te dejaré.
Pero cuando esté ante ti, sabré, que otra vez me he vuelto a equivocar y balbucearé preguntas azarosas e improvisadas hasta librarme de tus garras que me oprimen.

Sólo después de haber huído pienso que...